615

Bir bebeğin doğumunu bekleyen ebeveynler, genellikle ailenin en büyük çocuğunun onu nasıl kabul edeceği konusunda endişelenir. Bu nedenle en küçüklerinin doğumuna hazırlık konusuna dikkat ederler. Ve çocuklarının gelecekte sahip olacağı harika ilişkilere dair umutları var. Mutlu gülümsemeler, anne sevinci, güzel fotoğraf çekimleri, aile cenneti. Hayatta ne olur? Psikolog ve iki çocuk annesi Elena Sadovnichenko'dan gerçeklik ve önemli tavsiyeler.

Ebeveynler, büyüklerinin yeni doğan bebeklerine karşı hoş olmayan davranışlarıyla, istediğimizden daha sık karşılaşıyorlar. Bazen işlerin umduğumuz gibi gitmediğini kabul etmeliyiz. Bir idil yerine oldukça gergin bir durum gelişir. Bir kıdemli ve bir ast arasında periyodik olarak meydana gelen kıskançlık olayları yeni hayat Ebeveynlerin katlanmak ve bir şekilde başa çıkmak zorunda olduğu.

Ve kıskançlıkla ilgili bir olayda çatışmanın zirvesini düzeltebilseler bile, bundan sonra ne yapacakları onlar için her zaman açık değil mi?

Bu ne kadar sürecek?

Büyük çocuğunuzun onu rahatlatması ve kıskanmaması için hangi kelimeleri bulabilirsiniz?

Bunu yapmak için kıskançlık çatışmasının tüm katılımcılarına ne olduğunu anlamalısınız.

Büyük çocuğa ne olur?

Ebeveynler, büyük çocuklarının bebeklerine karşı ölçülemez ve koşulsuz sevgi duymasını ne kadar isteseler de, bazen kıskançlığın rahatsız edici, korkutucu belirtileriyle uğraşmak zorunda kalırlar. Kural olarak, bu, açıklanması zor veya gizli (açık) saldırganlık olan “tuhaf” bir davranıştır.

Daha büyük bir çocukta şunları gözlemleyebilirsiniz:

• "Küçük oyuncak bebek" oynamak veya küçük bir çocuk gibi davranmak.
• Annemin peşinden gidiyor ve onu her yerde yakalıyorum.
• Anne kucağında bebeği varken itaat etmeyi reddetmek.
• Çocuğun daha önce isteyerek katıldığı etkinliklerde ebeveynlere yardım etmeyi reddetmek.
• Gözyaşları, gözyaşları, gözyaşları...
• Yeni bir çocuktan nasıl kurtulacağınıza dair gerekçeler ve öneriler.
• Anaokulunda, sokakta tüm aile üyelerine karşı artan saldırganlık.
• Tikler, enürezis, alerji, dudak, tırnak ısırma, şeytan tırnaklarını yolma, parmak emme.

Bütün bu setin nedeni, çocuğun yeni bebek nedeniyle annesinden (ebeveyn) ayrı kalmasından dolayı strese dayanamamasıdır. Anne, büyük çocukta bir şeyler olduğunu görüyor ama bazen ona sarılmak ve onunla bir süre yalnız kalmak dışında hiçbir konuda yardım edemiyor.

Anneme ne oluyor?

En savunmasız ve küçük insanın ihtiyaçlarına uyum sağlıyor. Ve yeni bebek, farkında olmadan anne ile büyük çocuk arasında duruyor.

Anne, büyük çocuğun bebekten ne kadar farklı olduğunu fark eder. Ve bazen istemsizce, bilinçsizce, bazen yorgunluktan büyüğüne küfretme izni veriyor kendine. Bir yetişkinden olduğu gibi ondan da anlayış ve katılım bekleyin.

Büyük çocuğa olan talepler bir anda artabilir ve bunun annesi için zor olduğunu anlayabileceği varsayılır. İlk seferde itaat etmesi, bebek uyurken sessiz kalması, anne en küçük çocuğunu emzirirken ve sallarken soru sormaması onun için iyi olacaktır. Gerilim artıyor, yaşlı katılmak, yardım etmek ya da anlamak istemiyor ve anne çoğu zaman öfkesini kaybediyor ve öfkesini ondan çıkarıyor.

Ayrıca anne şunları gözlemleyebilir:

• Büyük çocuğun hayatına daha az katılım.
• Onun için daha az ilgi miktarı ve kalitesi.
• Ona karşı daha fazla beklenti ve şikayet var.
• Ailede sakin bir ortam sağlamanın yollarından duyulan hayal kırıklığı
• Yaşlılarda kıskançlık davranışına ilişkin artan kaygı.
• Bebeği büyük çocuktan ayırma arzusu.

Tüm bu setin nedeni, annenin yalnızca uyum sağlaması gereken yeni gerçeklikten aşırı derecede etkilenmedir. Büyük çocuk, annesinin kendisine karşı tutumunun değiştiğini hisseder ve bunu annesi için daha az önemseyebilir. Çoğu durumda, büyük çocuklar anneyi ve bebeği kıskanır.

Büyük Çocuğun Tipik Kıskanç Davranışı

Bir çocuğun kıskançlık davranışı sadece kötü ya da uygunsuz davranışlarda bulunmasıyla görülemez. Büyük çocuğun annesiyle yakınlığının olmadığını belirleyebileceğiniz bazı işaretler vardır.

Kıskançlık, beynin çocuğa verdiği, çocuğun davranışlarını değiştirerek annesinin onu fark etmesini sağlayan bir duygudur. Kıskançlık ortaya çıktığında beynin tüm gücü annenin dikkatini çekmeye odaklanır. Herhangi bir teşvik veya azar alın, annenin dikkatini bebekten uzaklaştıracağı ve büyük çocukla temasa geçeceği bir durum yaratın. Bu davranışa “ne pahasına olursa olsun anneyle yakınlığı arzulamak ve bunun için çabalamak” denir. Bu durum, bir çocuğun kendisini sevmeyi bırakması ya da başka bir çocuk ortaya çıktığında onu daha az sevmesi tehlikesiyle karşı karşıya kaldığında ortaya çıkar.

Ve bu, daha büyük bir çocuğun annesine yaklaşma çabasıyla yapabileceği şeydir.

Gizle “Seni tamamen bırakacağım! Bu çocuğun yanında kal!” Odanın kapılarını çarpıyor, önemsiz şeylere somurtuyor, çatışmaları çözmüyor, ancak odada kapalı kapılar ardında oturuyor ve herkesi uzaklaştırıyor. Anneyi kendini açıklamaya, özür dilemeye, çocuğa kırılmaması için yalvarmaya vs. zorlar.

"Anne, benimle kal!", “Anne, her şeyi yaptın mı henüz? Anne, işin bitti mi? Anne, zaten boş musun?” Sopalar, rahatsız ediciler, bekler, kontroller. Annem elinden geldiğince kendinden veriyor. Ve her şeyi yapamamaktan dolayı parçalanmaya başladığında çocuk, annesinin ona yönelik çığlıkları, kırılmaları ve küfürleriyle gerekli ilgiyi görür. Peki ya dikkatin eksi işareti var ama dikkat!

Keskin bir şekilde büyüyün “Şimdiden ne kadar büyük olduğumu görün!” Onaylanan eylemleri yakalar ve yaşı gereği kendisine özgü olmayan şeyleri yapmaya başlar. Örneğin bulaşıkları kendiniz yıkamak, daireyi temizlemek. Bunu öğrenmek için değil, annesinin onu övmesi için yapıyor.

Aniden küçülmek.Çocuk uzun süre takıntılı bir şekilde, sinir bozucu bir şekilde küçük bir çocuk gibi peltek konuşmaya başlar. Böylece anne ona dikkat edecek ve onu kollarına alacak, sohbet edecek ve karşılık olarak onunla peltek konuşacaktı. Veya bebek doğmadan önce yapmayı bildiği şeyi yapmayı bırakır. Mesela kaşıktan beslenmek istiyor ama kendisi hiçbirinden yemiyor.

Kendinizi küçük düşürün “Ben artık bir hiçim. Artık beni kimse sevmiyor. Neden bana böyle ihtiyaç duyuluyor? “Genellikle bir çocuk bir şey yaptığında ve azarlandığında ortaya çıkar. Ne sözlerin ne de açıklamaların çocuğa değerli olduğunu ve daha az sevildiğini kanıtlayamadığı durumlarda, bu durum daha ciddi bir hal alabilir.

Kendinizi abartın. “Ben en büyüğüyüm. Evet, eğer istersem. Evet, her şeyi yapabilirim. Bakın kim olduğuma." Çocuk, ebeveynlerinden istediği onayı almak için bir ihtişam maskesi takar. Boş bir yer olmadığını kendisine ve herkese kanıtlayın.

Ayna.Çocuk anne ve babasının onayladığı kişileri kopyalamaya başlar. Kahramanlar, hayvanlar, diğer çocuklar. Kıskançlıktan ve acıdan bu şekilde saklanır. Başkalarını kopyalayarak, anne ve babanın kesinlikle kabul ettiği ve sempati duyduğu ideale yaklaşıyor gibi görünüyor (bunu duydu ve kesin olarak biliyor).

Konumu arayın. Bir çocuk gözlerinin içine bakıp “Anne, senin için başka ne yapabilirim? Bunu istiyor musun? Bunu istiyor musun? Sana bunu getirmeme ne dersin?” Ve annem de aynı fikirde. Çocuk bu şekilde onay ve övgü ister.

Çocuğun tüm bu tepkileri, ebeveynlerin en azından ona biraz ilgi göstermesini harekete geçirir. Bu davranış, başkalarını buna yanıt vermeye teşvik etmek için bir kişinin içine yerleştirilmiştir. Çünkü tepki vermemek mümkün değil. Çocuğun beyninin basit bir mantığı vardır: Sevilmek için (yukarıda anlatılan) bu eylemlerden birini yapmam gerekiyor, o zaman beni fark edecekler ve beni sevmeye başlayacaklar.

Bu tür tepkiler, eğer çocuk annesinin (ebeveynlerinin) dikkatini çekemeyecek kadar uzun süre bunları kullanıyorsa, çocuğun karakterinde sabit hale gelebilir. Ebeveynler, büyük çocuklarının bu davranışa başvurmasını önlemek için ne yapmalıdır?

Daha büyük bir çocukta kıskançlık sorununa nazik çözümler

Unutmayın ki en büyük çocuk aile hiyerarşisinde yalnızca en büyüğü oldu. Bu onu otomatik olarak sorumlu veya ilgili kılmıyordu. Yaşı ve olgunluğu dikkate alınarak bunun ona öğretilmesi gerekir.

Daha büyük bir çocuğun hayatında minimal değişiklikler. Bu, ritüellerde ve yaşlılarla iletişimde her şeyi olduğu gibi bırakmanız gerektiği anlamına gelir. Aynı planlar, aynı Pazar öğle yemekleri, babayla aynı yürüyüşler vb. Onun için hayat "bebekten önce" ve "bebekten sonra" keskin bir şekilde bölünmemelidir.

Başlatmak Annemin meşgul olmasının geçici doğasından bahsediyorum. Çok gürültülü olanın geçici doğası hakkında. Bebeğe daha fazla ilgi ve hayranlık gösterilmesinin geçici doğası hakkında.

Çocukları birbirleriyle eşleştirin. "Bebeğin gözlerine bakın - sizinki gibi!", "Bebeğimizin sizin kadar havalı olmasını gerçekten istiyorum", "Eminim bebek size böyle bir ailede doğduğu için şanslı olduğunu söylemek ister. bir erkek kardeş “nasılsın” vb.

Vermek tutun, koklayın, sarılın, değiştirin, yıkanın, ona biraz su ver, ona bir şeyler öğret.

Bebeğin her şey olduğu konusunda ısrar etmeyin sevmek zorunda. Aşk, zorunlu ruh halini tolere etmez. Büyük çocuk kendisi karar verir.

Her gün bir kenara koyun büyüklere özel zamançocuk. En kolay şey geceleri okumaktır.

Arzu konusunda büyük çocuğu geride bırakın annemle iletişime geç. 1 dakikalık vaktiniz olduğunu gördüğünüzde, gidin büyüğünüze, sizden beklemediği bir anda sarılın. Her zaman değil, her zaman değil. Ama bazen!

Beklenmedik bir şekilde düzenleyin yaşlılar için eğlence eşliğinde yürüyüşler, böylece ne olacağını, şimdi ne olacağını bilmiyor. Bu sizin için külfetli olabilir. Ancak olup bitenlerin geçici doğası hakkında konuşmayı unutmayın. Bunun her zaman yapılması gerekmeyecektir.

Kalmak daha büyük bir çocukla yalnız. Konuş, sus, gül, aptal ol.

Annem meşgul- babayı bağla, büyükanne ve erişimi olanlar. Ancak büyük çocuğunuzun tüm bakımını bir başkasına devretmeyin. uzun zamandır. Bu bir seçenek değil.

Oyun oyna bir çocuğun duygularını oynamak. Kovalamacalar, zulümler, saklambaçlar, kayıp çocuklar, hayvanlar, pusular, canavarların saldırısı. Ve her birinin sonu aynı - yetişen, bulan, kurtarılan anneyle temas.

Lütfen günaha boyun eğmeyin çocukları karşılaştır. Olumlu duygu ve davranışların yanı sıra olumsuz duygu ve davranışların da varlığını kabul edin.

Kıskançlık konusundaki tedavi edici hikayeler iyidir.

Çocuklarınızı Eşit Sevdiğinizi Söylemeyin! Herkes başkaları gibi değil, özel bir şekilde sevilmek ister. “Sen dünyadaki tek oğulsun, Sasha. Sen tüm dünyadaki tek kız Masha'sın. Kimse senin yerini alamaz!"

Bütün bunları sevgiyle ve çocuğun onuruna saygı duyarak yapın. Büyük çocuğun kıskançlık davranışını tam olarak kontrol edemediğini unutmayın. Kıskançlık onun başına gelir. Planlanmamış bir duygu ve buna dayalı davranıştır.

İnsanlık var olduğu sürece, büyük çocuğun küçüğüne olan kıskançlığı da var olmuştur. İncil'deki Kabil'i hatırlayın ve bu olumsuz duygunun o kadar da nadir olmadığını anlayacaksınız. Çok sayıda aile, en büyük çocuğun erkek veya kız kardeşinin görünümünden memnun olmaması durumunda benzer bir sorunla karşı karşıyadır. Kötülüğün kökü, daha büyük bir çocuğun ebeveyn sevgisini ve ilgisini yeni bir aile üyesiyle paylaşma konusundaki isteksizliğinde yatmaktadır.

Bir çocuk, küçük erkek veya kız kardeşinin görünümünden her zaman memnun olmaz

En büyük hassasiyeti 5 yaşın altındaki çocuklar gösterir. Bu ilgili yaş özelliği kendilerinin henüz ebeveyn bakımından uzaklaşmamış olmaları ve kendilerini ailenin en önemli üyeleri olarak görmeye alışkın olmaları gerçeğiyle. Kıskançlık eşcinsel çocuklarda hipertrofik bir biçim alır. Altı yaşındakiler ve küçük çocuklar için eski sorun o kadar da acil değil çünkü zaten belli bir bağımsızlığa kavuşuyorlar ve küçük bir erkek veya kız kardeşin varlığına daha kolay tahammül edebiliyorlar.

Çocukluk kıskançlığı nedir ve bununla nasıl başa çıkılır?

Ebeveynlerin sorunların önlenebileceğine dair umutları yanlıştır. Köşeleri düzeltmek mümkün olabilir ama tamamen ortadan kaldırmak mümkün olmayacaktır. Ünlü çocuk psikoloğu Donald Woods Winnicott, çocukluktaki kıskançlığın sevgiyle büyüyen normal bir olgu olduğunu savunuyor. Sevmeyi bilmeyen çocuk kıskanmaz. Ana görev ebeveynler, büyük çocuğun yeni doğan bebeğe karşı kıskanç tutumundan dolayı kendini suçlu hissetmemesini sağlamalıdır.

Pek çok yetişkinin en büyük hatası, olumsuz belirtileri fark etmemeye çalışmaları ve ilk doğan çocuğun bebeğe yönelik yanlış davranışına göz yummalarıdır. Yapılacak en doğru şey, çocuklar arasındaki yaş farkı ne olursa olsun büyüğünüze destek olmak, onu daha sık övmek ve ona inandığınızı göstermek olacaktır.

Ona olan inancınızı kaybetmekten korkan çocuk, bunu haklı çıkarmaya çalışacaktır. "Rakibinizin" zor bir anı sakince atlatmasına yardımcı olun, yeni doğmuş bir bebeğin aşkınızı gölgede bırakmayacağını, ancak artık birlikte yaşayacağınızı anlamasına izin verin.

Çocuklukta kıskançlığı önlemek için çocuğu hamilelikten en küçüğünün gelişine hazırlamak daha iyidir.

Aynı cinsten, aralarında küçük yaş farkı olan ve ilk çocuğu erkek olan çocukların ebeveynlerinin özellikle sabır ve dikkat göstermesi gerekmektedir. Kızlar doğal olarak çocuklara bakıcılık yapmaya hazırdır, bu nedenle ebeveynleriyle yalnız olmadıkları fikriyle daha kolay anlaşırlar. Yetişkinler doğru davranırsa, zor durumu düzeltirse ve çocuğu affetmeyi, onu desteklemeyi ve anlamayı öğrenirse, kıskanç tavrından kurtulacaktır.

Daha büyük bir çocuk nasıl hazırlanır?

Psikologlar, büyük çocuğunuzu başka bir çocuğun gelişine uygun şekilde hazırlarsanız, siz hastaneden dönmeden önce bile olumsuzlukların üstesinden geleceğine inanıyor. Yaklaşan olayı bir çocuğa nasıl doğru bir şekilde açıklayabilirim, onu hangi kelimelerle sakinleştirip hazırlayabilirim? Ona yakında ailenizde bir erkek veya kız kardeşin görüneceğini söyleyin. Nerede uyuyacağı, onunla oynayıp oynayamayacağın, onu büyüğünden daha çok sevip sevmeyeceğin gibi soruların cevaplarını önceden hazırla.

Cevap verirken çocuğunuza sevginizi temin etmeyi unutmayın, tüm çocukların ebeveynleri için değerli olduğunu açıklayın. Çocuğunuza, birlikte oynayacak ve sır saklayacak birinin olmasının, en iyi arkadaşının her zaman yanınızda olmasının ne kadar harika olduğunu açıklayın. Hassas soruları yanıtlamak için hamilelik ve çocukların doğumuyla ilgili, bunu erişilebilir bir biçimde anlatan kitapları kullanın. Çocuğunuza bebeklerin nasıl olduğunu, nasıl gelişip büyüdüğünü, neler yapıp neyi yapamayacaklarını anlatın. Ona bir zamanlar böyle olduğunu hatırlatın.

Küçük çocuğun büyük çocuğun en iyi arkadaşı olacağı gerçeğine odaklanmak gerekir.

Çocuğun yeni bir aile üyesiyle tanışmaya hazırlıkla ilgili her türlü girişimini teşvik edin. Onunla birlikte yeni doğan bebek için bir bebek arabası ve oyuncaklar seçin ve bebeğin adını öğrenin. Eğer yavru bebeğe oyuncağını vermek isterse mutlaka onu övün ve mutlu olun. Büyük çocuğu küçüğe yaklaştırmaya yönelik her hareketiniz ve sözünüz, kıskançlığın ortaya çıkmasını engelleyecektir.

Hangi hatalardan kaçınmalısınız?

Ebeveynlerin yaptığı en tehlikeli hata, ikinci çocuk lehine anneyi ilk çocuktan çıkarmaktır. Şu tür cümleleri unutun: zaten oldukça yetişkinsiniz; kendin yapabilirsin, farklı davranmalısın, sana daha fazlasını soracağım. Üstelik başka bir çocuğunuz olduğu gerekçesiyle çocuğunuzun isteğini geri çevirmeyin. Lütfen aşağıdakilere dikkat edin:

• İlk doğan çocuğunuza biraz kişisel alan verin. Oyuncaklarını en küçüğüne vermesi konusunda asla ısrar etmeyin, ilk doğan çocuğun oyuncağını kırmasına soğuk davranmayın, bebeği büyük çocuğun yatağına koymayın.
• Kendi alanıyla ilgili çok güçlü bir algıya sahip olan ve bu alanın küçültülmesine tahammül etmekte zorlanan 3 yaşın altındaki çocuklara özellikle dikkat edin.
• Kıskançlık belirtileri fark ettiğinizde, asla çocuğunuzu karşılaştırmayın, birinin diğerinden daha kötü olduğunu söylemeyin. Olumlu ve olumsuz örnekler için çizgi film karakterlerini, diğer çocukları ve masal karakterlerini kullanın.

Ebeveynler çocuklarını karşılaştırmamalı, aksi takdirde arkadaşlıkları sona erer

• İlk doğana bebeğin çaresiz olduğu, sensiz yapamayacağı gerçeğini açıkça aktarın.
• Çocuğunuzdan basit eylemler gerçekleştirmesini isteyerek bebeğinizin bakımına dahil edin: bebek bezi getirin, biberon verin, çıngırak sallayın.
• Yaşlıların dikkatini küçük "rakip" in onu sevdiği ve ona gülümsediği gerçeğine çekin.
• Yetişkin bir çocuk inisiyatif alırsa, bebeğin bezini beslemeye veya değiştirmeye çalışırsa, onu azarlamayın, dürtülerini teşvik etmeyin, nasıl doğru yapılacağını açıklayın.

Dr. Komarovsky, yetişkin bir çocuğun çok kıskanç olduğu zor durumlarda, uzmanlardan yardım almanın mantıklı olduğuna inanıyor. Ünlü çocuk doktoru, diğer doktorların aileye küçük bir kişinin gelişi için çocukların ön hazırlığı konusundaki tavsiyelerini destekliyor. Ayrıca Komarovsky, geleneksel yöntemlerin sorunla baş edememesi durumunda psikoterapötik tedaviyi de reddetmiyor.

Durum ve çözüm örnekleri

Yaygın durumların analizi, deneyimsiz ebeveynlerin çocuklar arasında doğru ilişkiler kurmasına yardımcı olacaktır. Sizler için örnekler hazırladık ve onlara detaylı bir anlatımla eşlik ettik:

• Beşikten vazgeçmeyi reddetmek. Bebek gelmeden 2-3 ay önce yaşlıyı başka bir yatağa nakletmek doğru karar olacaktır. Durumu kaçırdıysanız, çocuğa küçük beşiğini çoktan aştığını ve ona anne ve baba gibi yeni ve güzel bir yatak sunduğunuzu nazikçe açıklamaya çalışın.

Daha küçük bir çocuğa bir beşik tahsis etmek için, büyük olanı önceden kendisine aktarmanız gerekir.

• Lütfen emzirin. Çocuk bir yaşındaysa ve hâlâ emziriyorsa, kategorik olarak reddetmek hata olur. Bebeğe annenin sütünün fazla olmadığını, küçük çocuğa yetmeyebileceğini açıklayın, lezzetli bir alternatif sunun.
• Bebeği doğum hastanesine götürmek konusunda ısrar ediyor. En küçük çocukla ne kadar iyi anlaşacağı, birlikte nasıl oynayacakları ve yürüyecekleri konusunda sözlü bir resim çizin.
• En küçüğü uyurken gürültü yapar ve yüksek sesle konuşur. Kesinlikle yasaklanamaz; fısıltı konuşmalarının yapılması önerilmelidir. Unutmayın bu bir çocuk, oyun onun için en iyi seçenek istediğini doğru bir şekilde ilet. Söyle bana, o biraz uyurken herkes de fısıltıyla konuşuyordu.
• Terk edilmiş hissetmek. İlk çocuğunuza zaman ayırabilmeniz için diğer aile üyelerini de bebeğin bakımına dahil edin. Bırakın babanız bebekle yürüyüşe çıksın, siz de ilk çocuğunuzla oynayın ve kitap okuyun. Sadece 1,5-2 saat sonra bebeğiniz kendisine ihtiyaç duyulduğunu, sevildiğini ve hatırlandığını yeniden hissedecektir.

İkinci çocuğa karşı olumsuzluk

Çocuk genel davranışın yanı sıra bebeğe karşı da olumsuz tepkiler sergileyebilir. Kıskançlığın bazı yaygın örneklerine bakalım:

• Bebeğe zarar veriyor. Büyük çocuğun küçük olanı rahatsız ettiğini fark ederseniz onu yalnız bırakmamaya çalışın. Cezaya başvurarak daha zalimce muameleye neden olabilirsiniz.

Daha büyük bir çocuğun, daha küçük olanı rahatsız etmesine izin verilmemelidir.

• Oyuncakları elinden alır. İlk çocuğunuz ikinci çocuğunuzdan bir oyuncak alarak ona karşı olumsuz tavrını göstermek ister. Durumu düzeltmek için, büyük olana yeni bir oyuncak verin, ona çıngıraklarla oynamak için zaten bir yetişkin olduğunu söyleyin, onunla mağazaya gidin ve kendisi ve küçük çocuk için oyuncaklar satın alın.
• Bebekle çalışmaktan kaynaklanan yorgunluğu gösterir. Diğer oyunlara boş zaman bırakmadan onu bebek arabasını itmeye veya bebekle çalışmaya zorlayamazsınız. Bebek uyurken yetişkin çocuğa dikkat edin ki ebeveyn sevgisinden ve katılımından yoksun kalmasın.
• Yüzünde üzgün bir ifadeyle yürüyor. Yetişkin çocuğunuzun bebeğin doğumundan itibaren üzgün olduğunu fark ederseniz dikkatli olmalı ve harekete geçmelisiniz. Bu ruh hali depresyona dönüşebilir, bu yüzden onu unutmayın, dikkat edin, öpün, kucağınıza alın, oynayın, zaman bulun ki ilgi eksikliği yaşamasın.
• Çocukluğa “düşüyor”. Tamamen bağımsız bir çocuk, birdenbire bir veya iki yaşındayken davrandığı gibi davranmaya başlar. Kollarına alınmak, kaşıkla beslenmek istiyor, giyinmeyi reddediyor ve çığlık atmaya başlıyor. Onun yolundan gitmemelisiniz ama isteklerini tamamen reddetmemelisiniz. "Altın anlamı" bulun: Bebeğinizi bir süre kucağınıza oturtun, ona yatmadan önce bir hikaye okuyun, yatağına yatırın, ninni söyleyin.

Eğer bir çocuk kasıtlı olarak çocuk gibi davranıyorsa, onu sert bir şekilde kesmeye veya cezalandırmaya gerek yoktur.

Kıskançlığı çocuk krizinden nasıl ayırt edebilirim?

Aileden küçük bir birey ortaya çıktığında büyük çocuğun uygunsuz davranışı her zaman kıskançlıktan kaynaklanmayabilir. Çocuk psikologlarının hakkında çokça yazıp konuştuğu, üç yaşındaki çocukların kötü şöhretli krizini hatırlayın. Çocuk doktorları, bir çocuğun davranış krizi yaşadığı birkaç dönemi belirler: 1 yıl, 2 yıl, 3 ila 4 yıl (üç yaşındaki kriz) (daha fazla ayrıntı makalede :)). İnatçılık, sonsuz kaprisler, saldırganlık, ağlama, geri çekilme - bunlar çocuklarda yaşa bağlı bir krizin belirtileridir.

Bir psikolog bu davranışın nedenlerini anlamanıza yardımcı olacaktır. Tavsiye ve yardım için bir uzmana başvurun. Çocuk psikolojisi uzmanlarının, yaşa bağlı krizler yaşamamış bir çocuğun aksaklıklarla geliştiğine inandığını lütfen dikkate alın. Kötü ruh hali ve davranış salgınları, bebeğin hayatının yeni aşamalarına hakim olduğunu gösterir. Geçmişten ayrılarak acı bir şekilde büyümeyi deneyimliyor.

Ailenin havası büyüdüğünde özel bir durum ortaya çıkar. Kriz her iki çocuğu da etkileyebilir, o zaman ebeveynler zor anlar yaşayacaktır. En büyüğü ve en küçüğü kaprislidir, ev darmadağındır, çocuklar histeriktir, ağlar, itaatsizlik eder ve daha fazla ilgi ister. Ancak bu başka bir sorundur, çocuğunuz arasındaki kıskançlık ilişkisiyle ilgili değildir, sadece bunu aşmanız gerekir. Aslında bu gerçekten zor bir ergenlik krizinin bir tür provası.

Aynı yaştaki çocuklar aynı anda ebeveynler için çok zor olan bir krize girebilirler.

Çocuklar büyüdüyse ve aralarındaki ilişki gerginse, kıskançlık hala canlıysa, onlara birbirleriyle işbirliği yapmayı öğretin. Onlara ortak görevler ve ödevler verin, çocukların kaçınılmaz olarak birlikte bir şeyler yapmak zorunda kalacağı durumlarda aileye kurallar getirin. Ek olarak, küçük toplum biriminizdeki davranış normlarının ana hatlarını çizin. Örneğin, eğer siz başkalarının eşyalarını alamıyorsanız, o zaman kimse alamaz. Çocuklarınızı, diğer aile üyelerinin kişisel alanlarına saygı göstererek büyütün.

Çocuğunuza ortak oyunlar ve eğlenceler sunun, tatile hazırlanırken çabalarını birleştirin. Birkaç tane satın al masa oyunlarıİçin farklı yaşlarda, daha küçük bir çocukla daha büyük bir çocukla matineye gidin ve tam tersi - küçük olanı, daha büyük olanın katılımıyla yarışmaları izlemeye götürün.

Küçük hazineleriniz için onları eşit derecede sıkı bir şekilde birbirine bağlayan bağlantı olun. Sevgiyi, birini öne çıkarmadan, diğerini mahrum etmeden eşit olarak verin, çocuklara karşı akıllı, adil ve dürüst olun.

Büyük çocuğun küçük olanı kıskanmasını diğer akrabalarla tartışın. Büyükanne ve büyükbabanızı davranışlarınız konusunda uyarın ve onlardan sizin belirlediğiniz kurallara uymalarını isteyin. Çoğu zaman diğer aile üyelerinin yanlış tutumu nedeniyle durum daha karmaşık hale gelir ve düzeltilmesi çok daha zor olur. Büyükanne ilk doğan çocuk için üzülmeye başlar ve bu da küçük çocuğa yönelik kıskançlık algısının artmasına neden olur. Yaklaşan doğum sırasında çocuğun ve ailenin gönül rahatlığı sadece anne ve babaya bağlıdır.

Çocukların kıskançlığı birdenbire ortaya çıkmaz. Çocuğun davranışında belirli önkoşullar ve “sinyaller” gerekir. Muhtemelen bebeğinizin her zaman bölünmez ilgi gerektirdiğini kabul edeceksiniz. Tam telefon çalarken veya en sevdiğiniz program televizyondayken aniden bir şeye nasıl ihtiyaç duyduğunu hatırlıyor musunuz? Ancak bunlar çocukluktaki kıskançlığın yalnızca küçük belirtileridir.

Başka bir şey de, bir erkek veya kız kardeşin doğumunun gerçekten hayatta gerçek bir devrim olmasıdır! Artık oyuncaklarımızı, “yaşam alanımızı” ve en önemlisi ebeveynlerimizin sevgisini paylaşmamız gerekiyor. O zaman kıskançlığın tüm belirtileri özellikle çocuğun davranışlarında açıkça ortaya çıkar. Bebek fazlasıyla sahiplidir ve bilinçli olarak bir süreliğine kenara çekilip “aşk için” sırasını bekleyemez.

Böyle bir dönemde çocuk, ortaya çıkan değişikliklerin nedenini arar ve çocuklar her şey için kendilerini suçlama eğiliminde olduklarından, mantıksal sonuçları çoğu zaman onların lehine konuşmaz. Daha sonra bebeğin karakterinde beklenmedik bir şekilde ağlama, itaatsizlik ortaya çıkabilir, uyku bozuklukları veya karanlık korkusu ortaya çıkabilir, çocuk sık sık hastalanmaya veya gerilemeye başlar.

Bunun tek bir nedeni var; önceden dikkat eksikliği. Ve ikinci bir bebeğin doğumunda ebeveynler fiziksel olarak ilk çocuklarına eskisi kadar zaman ayıramadıkları için kıskançlıktan tamamen kaçınmak mümkün değildir. Ancak her ebeveyn bu olgunun belirtilerini en aza indirme yeteneğine sahiptir. Bebek duygularını açıkça söyleyemez ama biz bunu kendimiz üstlenebiliriz. Bu nedenle kendinizi çocuğunuzun yerine koymaya çalışın.

Neden bu şekilde davranıyor?

Bir süre en çok arzu edilen ve sevilen çocuktu. Hayatının ilk ayları doluydu özel ilgi ebeveynlerden. İster ilk diş, ister ilk kelime, ister ilk gülümseme veya ilk adım olsun, onun her hareketi anne ve babasını endişelendiriyordu. Zevk verdi ve ebeveynlerinin ilgi odağı oldu. Ama sonra ilk şok yaşanıyor: Artık dünyadaki tek çocuk o değil! Duygularını kelimelerle ifade edemeyecek kadar küçük olduğundan ancak genel bir kafa karışıklığı duygusuyla karşılık verebilir. Anne babasına artık bu kadar zevk vermediği için öfkelenebilir. Belki ebeveynler başka bir çocukla çok meşguldür çünkü o artık sevgiyi hak etmiyordur? Bu andan itibaren ihtiyaçları eskisi kadar hızlı ve eksiksiz karşılanmaz. Geceleri ise karanlık ve uyku onun izolasyon ve yalnızlık duygusunu daha da şiddetlendiriyor. Öfkesi ve terk edilme korkusu geceleri tamamen dayanılmaz bir hal alır. Yeni bebeğin eski beşiğine yerleştirilmesi onun yerinin alındığının son onayı olabilir mi?

Elbette çocuğumuzun ne düşündüğünü veya hissettiğini tam olarak bilmemiz mümkün değil. Ancak kıskançlığın tezahürünün kendine sevgi duyma ihtiyacından kaynaklandığını, kıskançlığın çocukların sevdiği için ortaya çıktığını her zaman hatırlamalıyız. Çocuğun yenidoğana düşmanlık beslemesi ve kıskançlık duyması durumunda suçluluk duygusundan kaçınmasına yardımcı olunması gerekir. Çocuğunuza, onun duygularını anladığınızı ve kıskançlık nedeniyle onu azarlamayacağınızı, çünkü bunun yakında geçeceğini bildiğinizi açıklayın. Çocuğun kelimelerle ifade edilemeyen ancak yine de var olan ihtiyaçlarını ve duygularını dikkate almak çok önemlidir. Nasıl küçük çocuk, duygularını ifade etmesi onun için o kadar zor olur. Bu nedenle duygu ve duygularını davranış diliyle ifade eder. Artık bebeğin neden öyle ya da böyle davrandığını anlamak bizim için daha kolay çünkü herkes, en küçük insan bile sevilmek ister. Çocuğunuz aptalca bir şey yaparsa sinirlenmeyin veya çocuğunuzu azarlamayın. Çocuğunuzun sevgi ve ilgi ihtiyacını karşılamak yerine sinirlenir ve onu cezalandırırsanız, büyük olasılıkla daha da kötü davranmaya başlayacaktır çünkü ona artık o kadar iyi olmadığını düşünmesi için başka bir neden vermiş olursunuz. Her çocuk herhangi bir duruma kendine özgü bir şekilde tepki verir, ancak davranışı ne şekilde olursa olsun bir uyandırma çağrısı, bir yardım çığlığıdır. Bu sinyal ebeveynlere yardımcı olarak görev yapar ve onlara bebeğin duygusal damarının yenilenmesi gerektiğini hatırlatır. Çocuğunun kıskançlığı bir anneye ne anlatabilir?

"Biz aynıyız!"

Çocuklar her şeyin adil olmasını sağlamak için çok kıskançtırlar. Ve ebeveyn sevgisinin tezahüründeki herhangi bir dengesizliği incelikle hissederler.

Dikkat olmak:

• Bebekle meşgul olsanız bile büyük çocuğunuzla teması sürdürün. Sevgi dolu bir bakış, duygusal beslenmenin ana kaynaklarından biridir.
• Yeni doğmuş bir bebekle karşılaştırıldığında daha büyük bir çocuk oldukça büyümüş görünebilir. Ancak bu tehlikeli bir yanılgıdır. Bebek kendini terk edilmiş hissetmemelidir; o diğeriyle aynı çocuktur, aynı ilgi ve sevgiye ihtiyaçları vardır.
• Her çocuğa kendi kişisel zamanını verin.
• Çifte standartlara izin vermeyin. Her iki çocuk da aynı şartlara tabi olmalıdır. İlk doğan çocuğunuzun yardımına güvenirken onu “Külkedisi” yapmayın. Bebeğinize yardımını ne kadar takdir ettiğinizi, övdüğünüzü ve desteklediğinizi gösterin. Bir çocuğu çalışmaya veya yardıma davet ederken, diğer çocuğa (tabii ki o kadar küçük değilse) uygun bir görev vermeyi unutmayın.
• Her şeyi çocuklar arasında eşit olarak bölün. Ve eğer bir çocuğu öperseniz ya da tutarsanız, diğerine dizinizi vermeye hazır olun.
• İlk çocuğunuz yatmadan önce bir hikaye dinliyorsa veya yatma zamanı belirli bir ritüelle ilişkilendirilmişse, bu geleneği sürdürdüğünüzden emin olun.
• Ve tehlikeli hatalar yapmayın: Büyük çocuğun odasını veya beşiğini yeni doğmuş bir bebeğe vermeyin.

Biz farklıyız!

Her bebek kendini özel ve türünün tek örneği hissetmelidir. Bu nedenle adalet duygusu, ebeveynlerin her çocuğun bireyselliğini unutmamasını gerektirir. Sevginiz ve ilginiz söz konusu olduğunda çocukların eşit muameleye ihtiyacı vardır. Ama öte yandan her çocuk kendi “Ben”ini savunur ve bunu her fırsatta vurgular. Kendini başkalarından ayırma ihtiyacı hissediyor ve kişisel alana ve eşyalara ihtiyaç duyuyor.

Dikkat olmak:

• Çocuğunuzun bağımsızlığının sınırlarını belirlemesine yardımcı olarak, çocuklar arasındaki çatışmaların sıklığını otomatik olarak azaltacaksınız.
• Çocuğunuza bu kadar harika olan tek kişinin kendisi olduğunu ne kadar sıklıkla söylerseniz, kendisinden o kadar az şüphe duyacaktır. “İkinizi de seviyorum” veya “Seni eşit derecede seviyorum” yerine şunu söylemek daha iyidir: “Her biriniz kalbimde özel bir yere sahipsiniz.”
• Büyük olana taktığınız sevgi dolu takma adları küçük olana vermek için acele etmeyin: küçük olan için başka isimler bulun. Çocuk üç yaşına geldiğinde kendisini bir mülkün sahibi olarak görmeye başlar: "yatağım", "oyuncağım". Büyük çocuğunuzu eşyalarını paylaşmaya zorlamayın. Çocuğa kendi başına kalma ve ayrı oynama hakkını bırakın, çocukları birbirleriyle arkadaşlık kurmaya zorlamayın. Yaşlı, duygularının dokunulmazlığı konusunda her türlü hakka sahiptir.
• Haftada en az bir kez büyüğünüzle ayrı ayrı yürüyün, onun hayatıyla ilgilenin, bazı özel gelenekler veya sırlar bulun.
• Çocuğunuzu erkek ve kız kardeşleriyle karşılaştırmamaya çalışın; bu elbette çocuklar arasındaki kıskançlık ve düşmanlık duygusunu ağırlaştırır.
• Çocuklar büyüdükçe ilgi alanları da daha fazla değişir, bu nedenle onları arzularını dikkate alarak farklı kulüplere kaydettirin. Daha sonra başarıya ulaşmak farklı alanlar Artık kendilerini rakip gibi hissetmeyecekler; her biri kendi başarıları için ebeveynlerinin onayını alacak.

Her durumda, çocuklarınızın rekabetini veya onlara karşı farklı tutumunuzu doğal olmayan veya yanlış bir şey olarak algılamayın. Sevgiyi stoklayın ve çocuklarınıza karşı dikkatli olun, o zaman çocukların kıskançlığını en aza indirebilecek ve çocuklara birbirlerini sevmeyi öğretebileceksiniz.

Çok sayıda çocuğu olan ebeveynler, çocukluktaki kıskançlığın ne olduğunu ilk elden bilirler. Henüz ikinci bir çocuk bekliyorsanız, büyük olanın küçük olana karşı kıskançlığından kaçınmanızın pek mümkün olmadığını unutmayın. Bununla birlikte, çocuklukta kıskançlık kesinlikle normal ve doğal olmaktan öte bir olgudur ve bunun çocuktaki tezahürlerini en aza indirmek anne ve babanın gücü dahilindedir.

Çocukların kıskançlığının ifade edilme derecesi çeşitli faktörlere bağlıdır: aile içi ilişkiler, ebeveynlerin davranışları ve çatışmaları çözme ve duyguları kontrol etme yetenekleri, çocukların karakteri ve yaşı, bireysel gelişim özellikleri vb. zamanla keskin köşeler Küçük ve büyük çocuklar arasındaki iletişimde kıskançlığı ve kırgınlığı unutmak mümkün olacaktır.

Çocukluk kıskançlığı nasıl anlaşılır?

Çocukluk kıskançlığı sizi etkileyebilir çeşitli şekiller. Çoğu zaman, yaş farkı çok küçük olan çocuklarda özellikle belirgindir, çünkü onlar gerçekten"Paylaşacak bir şey var." Üç yaşına kadar çocuklar gerçekten annelerine ve onunla yakın temasa ihtiyaç duyarlar ve ona yönelik herhangi bir tecavüz rekabet olarak algılanır.

Ancak bir ailede iki çocuk varsa her ikisine de aynı süreyi ayırmak mümkün değildir ve ilk kırgınlıklar da burada başlar. Daha dün çocuk tek kişiydi, tüm dikkat ona yönelmişti ama bugün o ikinci, en büyük ve ona göründüğü gibi eskisi kadar önemli ve sevilmiyor ve annesini ve babasını paylaşmak zorunda.

Çocukluk kıskançlığının klasik bir tezahürü, durumdan gizlenmemiş bir memnuniyetsizlikle ifade edilir: daha büyük çocuklar küçükleri rahatsız etmeye, kavga etmeye, ısırmaya, çimdiklemeye, oyuncakları alıp saklamaya, ebeveynlerine itaatsizlik etmeye, kaprisli olmaya ve herhangi bir nedenle ağlamaya, hatta bazen fırlatmaya başlar. öfke nöbetleri, anaokuluna gitmeyi reddetme veya birlikte yürümeyi reddetme vb.

Ancak bir çocuğun davranışının daha örtülü bir şekilde, hatta belki bilinçsizce değiştiği de olur. Geceleri işemeye başlar, iştahını kaybeder, kaygı geliştirir, uyku bozuklukları, artan heyecanlanma veya tam tersi ilgisizlik. Bu durumda bir nöroloğa danışmanız tavsiye edilir.

Ayrıca büyük yaş farkı olsa bile çocukların birbirlerini kıskandığı da oluyor. Bu genellikle akademik performansta azalma, psikosomatik reaksiyonlar (kronik hastalıkların alevlenmesi, sık soğuk algınlığı, hazımsızlık, kabus görme) şeklinde kendini gösterir. İlk doğan, ebeveynlerine sevgilerini özlediğini bu şekilde aktarmaya çalışır ve anne ve babasının dikkatini geri vermek ister.

Çocukların kıskançlıklarına doğru tepki verebilmek, bunu yasaklamamak, özellikle de görmezden gelmemek son derece önemlidir, çünkü çocuk henüz duygularıyla baş edemeyecek kadar küçüktür, sizin yardımınıza ihtiyacı vardır.

Bir numara var tipik hatalar Yetişkinler tarafından işlenen ve çocuklar arasında çatışma yaratmamak için kaçınılması gereken davranışlar.

Bunları etiketleyelim:

1. Çocuklardan birine artan ilgi

Çoğu zaman, en küçük çocuk ortaya çıktığında, ebeveynlerin tüm dikkati tamamen ona çevrilir ve herkes ilk doğan çocuğu unutur, onu kendisiyle yalnız bırakır veya büyükanne ve büyükbabasının yanına gönderir. Ebeveynler, ikinci çocuklarının herhangi bir başarısından etkilenirler, büyük çocukların önünde erkek veya kız kardeşlerinin eylemleri hakkında hassasiyet ve endişeyle yorum yaparken, diğer çocuğa dikkat etmeyi unuturlar. Bu temelde yanlış bir yaklaşımdır. Bu tür davranışlar yaşlıları büyük ölçüde rahatsız edebilir ve çocuklar arasında düşmanlık yaratabilir.

2. Çocukları onların yanında karşılaştırmak

Çocukları özellikle onların huzurunda birbirleriyle karşılaştırmak çok büyük bir hatadır. Çocukları şu veya bu parametreye göre "kötü" ve "iyi" olarak ayırmak her ikisine de zarar verir. Övgülerin uçuştuğu çocuk, kendisinin en iyisi olduğuna ve ona her şeyin serbest olduğuna dair kesin bir inançla, kendine güvenen ve kibirli bir şekilde büyüyecektir. Ebeveynlerinin umutlarını karşılayamayan ikinci çocuk, kendi ebeveynleri bile onu sevmediği ve takdir etmediği için karmaşık hale gelme ve tüm dünya tarafından rahatsız edilme riskiyle karşı karşıya kalır. Çocukları sürekli kıyaslamak çoğu zaman aralarında sağlıksız rekabete, nefrete ve düşmanlığa yol açar.

3. Farklı yöntemler cezalar ve ödüller

Bazen ebeveynler bir çocuğunu aynı suçtan dolayı daha sert ve güçlü bir şekilde cezalandırır ve tabii ki bu çocuk daha büyüktür. İkincisi genellikle cezasızlık duygusuyla büyür, çünkü neredeyse her şey ona değil, erkek veya kız kardeşine gider. Ayrıca övgü ve teşvikle. Ebeveynler genç olanı daha sık övüyor, başarılar için hediyeler veriyor, ancak yaşlı olanın artık buna ihtiyacı olmadığını söylüyorlar, sonuçta o bir yetişkin. Çocuklara yönelik bu tür eşitsiz muamele, birbirlerine karşı öfke ve kıskançlığa yol açmaktadır. Bu arada, iyi bir hediyelik eşya dükkanı önerebilirim https://moi-tvoi.ru.

4. Yanlış beklentiler oluşturmak

Pürüzlü kenarları yumuşatmak isteyen ebeveynler, büyük çocukta, örneğin doğduğunda küçük erkek veya kız kardeşiyle oynarken çok eğleneceğini söyleyerek yanlış beklentiler oluştururlar. Ancak gerçekte yakın zamanda oynamak mümkün olmayacak, ancak yeni doğan bebek ebeveynlerinin büyük ilgisini çekecek. Üstelik anne, onunla yalnız kalmak ve birbirleriyle arkadaşlıktan keyif almak yerine muhtemelen yaşlıdan bebeğin bakımına yardım etmesini isteyecektir. Bu nedenle, yetişkin çocuklar bazen küçükleri sevme oyunu oynamaya zorlanırlar, ancak gerçekte akrabalarının dikkatini çektikleri için onlara kızgındırlar.

5. Büyük çocuktan küçüğe onun rızası olmadan oyuncak ve eşyaların miras kalması

Çoğu zaman, ebeveynler büyük çocuğun bilgisi olmadan, şu veya bu şeyin ilk doğan için ne anlama geldiğini düşünmeden en küçüğüne oyuncaklarını, eşyalarını, ayakkabılarını vb. Verir. büyük değer. Sonuçta, her insan için kendi bölgesi ve mülkü önemlidir ve bunları yalnızca kendisinin elden çıkarabilir. Bu gibi durumlarda büyük çocuktan anne-babaya kırgınlık, küçük çocuğa öfkeden başka bir şey bekleyemezsiniz.

Çocukluk kıskançlığıyla nasıl başa çıkılır?

• Çocuğunuzu bir erkek veya kız kardeşin gelişine hazırladığınızdan emin olun.

Çocuğunuza, ailenize yakında yeni bir kişinin katılacağını daha sık söyleyin. Ailenin yeni üyesini ilgilendiren her şeye çocuğunuzu dahil etmeye çalışın. Birlikte bir isim bulabilir, yeni doğmuş bir bebek için alışveriş yapabilir, hastaneden dönüşe hazırlanabilirsiniz, dairenizi dekore edebilirsiniz vb. Ancak çocuğunuza yalan sözler vermemelisiniz.

• Büyük çocuğu küçük çocuğun bakımına dahil edin

Büyük çocuğunuzu, erkek veya kız kardeşinizin bakımıyla ilgili tüm süreçlere dahil etmeye çalışın. Birlikte oynayın, yemek yiyin, yürüyüşe çıkın, çocukları yıkayın, müzik dinleyin ve masal okuyun vb. Böylelikle ilk doğan, yenidoğanın yetişmesine önemli bir katkı sağladığını anlayacak, ayrıca annesine yardım etmek ve onu övmek özgüvenini artıracaktır.

Zaman zaman büyüğünüze önemli bir görev verin - anneye bebek arabasında yardım edin, küçük için kıyafet veya oyuncak seçin, anne akşam yemeğini hazırlarken onunla oturun vb. Ama onu bir "dadı" yapmayın, o hala annesinin ilgisine ve şefkatine ihtiyacı var. İstediği zaman yürümeye başlayan çocuğa yardım etmesine izin verin. Ebeveynlerin günde en az birkaç saatini bireysel olarak yetişkin çocuklarına ayırmaları gerekir, böylece o da kendisine bakıldığını ve kimsenin onu unutmadığını görebilir.

• Daha büyük bir çocuğun önünde küçük bir çocuktan şikayet etmeyin

Eğer ilk çocuğunuz sürekli olarak yeni doğan bebekle ne kadar yorulduğunuz, bunun sizin için ne kadar zor olduğu yönündeki şikayetlerinizi duyarsa, bebeğe karşı bir antipati geliştirebilir çünkü bu durum küçük çocuğu olan anne için zor bir durumdur. Bebekle ilgili sorunları, büyük çocuğun katılımı olmadan tartışmaya çalışın. Ancak başka bir çocuğu aşırı derecede övmek endişe vericidir. Her şeyde ölçülü olmak gerekir.

• Bırakın büyük çocuk, küçük çocuğa hangi oyuncakları ve eşyaları vereceğine kendisi karar versin.

• Tatillerde çocuklara eşit değerde hediyeler verin

Çocuklar her zaman ebeveynlerinin onlara nasıl davrandığını çok dikkatli izlerler ve bir çocuğa daha fazla ilgi gösterilirse daha pahalı hediyeler alırlar veya örneğin başka bir çocuğa verirler. daha fazla para harçlık için diğer çocuk kesinlikle kırılmaya ve saldırganlık göstermeye başlayacaktır. Anne ve babaların, kavga ve kavgalara yol açmamak için en azından hem maddi hem de manevi menfaatleri çocukları arasında eşit olarak dağıtmaya çalışmaları gerekir.

• Çatışmaları akıllıca çözün

Çocuklar arasında çatışma durumları ortaya çıkarsa, bunları barışçıl bir şekilde çözmeye çalışın. Size göre büyük çocuğun küçük çocuğa vereceği zararı abartıp abartmaya ve hemen küfretmeye gerek yok. Eylemlerini daha yumuşak bir biçimde yeniden formüle etmeye çalışın ve ona bunu nasıl doğru şekilde yapacağını gösterin.

Diyelim ki çocuklar birlikte banyo yapıyorlardı ve büyük çocuk küçük çocuğun gözüne o kadar şampuan döktü ki gözüne kaçtı. Çocuğunuza muhtemelen küçük olanın saçını yıkamak istediğini ve fazla abarttığını ancak bir dahaki sefere sadece bir damla şampuan dökeceğini ve bebeğe zarar vermeyeceğini söyleyin.

• Daha küçük bir çocuğu rahatsız ederse, daha büyük bir çocuğu azarlamayın veya utandırmayın.

Çoğu zaman, yetişkin çocuklar korku ve kıskançlıktan kardeşlerini kızdırırlar, ebeveynlerin artık ikinci çocuğu daha çok sevdiklerinden korkarlar ve böylece onları test etmeye ve dikkat çekmeye çalışırlar. Böyle bir durumda ilk doğana duygularınızı bu şekilde ifade etmenin caiz olmadığını ve bebeği rahatsız edemeyeceğinizi açıklamak önemlidir.

Aynı zamanda büyük çocuğa kendisinin hala sevildiğini ve anne ve baba için küçük erkek veya kız kardeşinden daha az önemli olmadığını açıkça belirtmek gerekir. Küçük çocuğun, örneğin saçını çekerek, çimdikleyerek veya ısırarak büyük çocuğu rahatsız etmesine de izin verilmemelidir. Büyük çocuğun çocuklara da aynı şekilde davranıldığını anlaması için bunu durdurduğunuzdan emin olun.

• Çocuklar arasında sıcak duyguların her türlü ifade edilmesini teşvik edin

Daha büyük bir çocuk küçük olanı okşamayı, kucaklamayı veya sıkmayı seviyorsa, bunu yapmayı yasaklamayın, aksine onu cesaretlendirin, çocukların birbirine daha yakın olmasına izin verin. Yetişkin bir çocuğun bir şekilde kazara bebeğe zarar vermesinden korkuyorsanız, ilk çocuğunuza duygularını daha güvenli bir şekilde ifade etmesini öğretin; öpücükler üfleme veya topuklarınızı hafifçe gıdıklayın.

Yakın zamana kadar büyük çocuğunuza söylediğiniz sevgi dolu sözcükleri en küçük çocuğunuza söylemek için acele etmeyin. İlkini rahatsız etmemek için ikinci çocuk için yenilerini bulmak daha iyidir. Yavaş yavaş ve göze çarpmadan çocuklarda birbirlerine karşı sevgi ve birbirlerine karşı sorumluluk duygusu geliştirmeye çalışın ve ayrıca sizin için ebeveynler için hem en değerli hem de sevilen olduklarını anlamalarına izin verin.

Çocukça kıskançlık, eğer bakarsanız, o kadar da kötü bir şey değil. Bunu geçtikten sonra çocuklar çıkarlarını savunmayı öğrenecek, diğer çocuklarla ilişkiler kuracak, yüzleşme ve farklı roller yaşama konusunda deneyim kazanacak, çatışmaları yetkin bir şekilde çözebilecek, uzlaşmalar bulabilecek ve çıkarlarını kendi çıkarları uğruna feda edebilecektir. başka bir kişinin çıkarları.

Anne ve babanın temel görevi, çocuklarının ebeveyn sevgisi ve korumasına olan güvenini sürdürmek olacaktır. Ve siz ve çocuklarınız bunun için hangi yöntemi seçeceğinizi ancak bunu kendiniz deneyerek öğrenebilirsiniz. Önemli olan çocukları arkadaş olmaya ve birbirleriyle ilgilenmeye zorlamak için acele etmemek, ihtiyacın farkındalığının onlara doğal olarak gelmesine izin vermektir. Zamanla sizin yardımınızla çocuklar birbirlerine karşı farklı duygularıyla baş etmeyi öğrenecek ve hayatta gerçek arkadaş olacaklar.

En heyecan verici sorularınız “Sihirli Sandık” ile işaretlendi! Cevaplar haftada bir kez yayınlanacaktır.

“Çocuklukta kıskançlığın ortaya çıkması normal ve sağlıklı bir olgudur.
Kıskançlık çocukların sevdiği şeylerden doğar. Eğer yapamıyorlarsa
severlerse kıskançlık göstermezler"
Donald Woods Winnicott, çocuk psikiyatristi ve psikanalist

Sohbete başlamak için küçük bir deney: Bu harflerle başlayan kelimeleri “B”, “S”, “P”, “M” olarak adlandırın. Şimdi bakalım. Elbette “baba” ve “anne” kelimelerini “P” ve “M” harfleriyle adlandırdınız, peki ya “B” ve “S” harfleri? “Kardeş” ve “kız kardeş” kelimelerinden bahsettiniz mi? Uygulamamda (gruplarda, seminerlerde) bu daha önce hiç olmadı. Akrabalar üzerinde bile denedim - etki aynıydı.

Sorun ne?

Bu bir "rekabet içgüdüsü" meselesidir. En şiddetli rakiplerin genetik olarak yakın olanlar olduğu düşünülür: erkek/kız kardeşler. Avusturyalı psikanalist Alfred Adler (Sigmund Freud'un öğrencisi), aileye başka bir çocuğun eklenmesinin çocukların davranışlarını ne kadar güçlü bir şekilde etkilediğini gösteren bir vakayı anlattı: “Çocuk, ebeveynlerinden kız kardeşini kollarına almalarını istedi.

Dahası, ebeveynler çocuğun kız kardeşini sevdiğine ikna olmuştu. Ama çok geçmeden onu kollarına alarak sanki kazara yere attı." Adler'in öğretmeni Sigmund Freud kitaplarından birinde başka bir durumu anlatıyor. Kız kardeşinin doğumundan sonra 5 yaşındaki Hans hastalandı. Hezeyan içinde bağırdı: "Kız kardeş istemiyorum! Leylek onu geri alsın!"

Uygulamamda, çocukluk kıskançlığının çeşitli tezahürleriyle sıklıkla karşılaşıyorum ve fark edildiğinde mutlu oluyorum. Çünkü bu, çocuğun duygularını etiketleyebileceği anlamına gelir.

Çocuğun "kıskanç" görünmediği ve hatta erkek veya kız kardeşini sevdiği ve çocuğun 2 veya 3 yaşında olduğu durum çok daha zordur... Bu tür durumlar çoğunlukla mümkün olduğu düşünülen ailelerde ortaya çıkar. kıskançlık kesinlikle kabul edilemez.

Bu tür ebeveynler kıskançlığı “kötü” bir duygu olarak algılarlar. bunu kendileri her ne şekilde olursa olsun bastırırlar ve çocuğun gerçek duygularını göz ardı ederek yaşlılara zorla sevgi aşılamaya çalışırlar. Aynı Adler'e göre, ortak ebeveynlere sahip olan ancak yaş ve cinsiyet açısından farklı olan çocuklar, farklı koşullar, babam ve annem bunlardan hiçbirini ayırmasa bile.

Ebeveynler, büyük çocuğa karşı tutumun küçük çocuğun doğumuyla değişmediğine inansa bile. Anne ve babası ona eskisi kadar ilgi gösteriyor, onu eski ayrıcalıklarından mahrum bırakmıyor, ondan yeni taleplerde bulunmuyor ve onu ikinci çocuklarının doğumundan önceki kadar seviyorlar. Bütün bunlar bir çocuğun kişiliğinin uyumlu gelişimi için gerekli koşullardır.

Ancak ne yazık ki bu yeterli değil.Önemli olan çocuğun ebeveynlerinin onu sevdiğini hissetmesidir. Böylece sadece siz değil, bebeğiniz de anne ve babaya hâlâ ihtiyaç duyulduğunu bilir. Aslında çok daha önemli olan ailedeki gerçek durum değil, çocuğun bu durumu algılamasıdır.

Ancak gerçek durum şudur: Büyük çocuğun küçük çocuğun görünüşüne sevinmesi için pek fazla nedeni yoktur, tam tersi! Bebek gelmeden önce tek kişi oydu! O ailenin ana üyesidir - ebeveynleri ve akrabaları yalnızca ona ilgi gösterirdi, oyuncaklar sadece ona özeldi, sadece ilgi alanları önemliydi, sevdiği yemekleri annesi hazırlıyordu ve daha birçok önemli durum.

Ve anne hamileyken, çocuk büyük olasılıkla gerçekten erkek veya kız kardeşini dört gözle bekliyordu. Bu arada, bu, birçok ebeveynin kıskançlık gerçeğini inkar etme konusundaki başka bir argümanıdır. hiç düşündün mü Bir çocuk bir erkek veya kız kardeşinin olduğunu NASIL hayal eder?

Bebek doğduğunda neyle yüzleşmek zorunda kalacağını önceden bilebilir ve değerlendirebilir mi? Çocuklar bir kız veya erkek kardeşini bekliyorlar ve onu oyun arkadaşı olarak hayal ediyorlar, hepsi bu. Daha büyük çocuklar (genellikle kızlar), küçük olanla, tıpkı bir oyuncak bebekle olduğu gibi, sadece canlıyken her türlü manipülasyonu nasıl gerçekleştireceklerini hayal ederler.

Ve birçoğu gerçek durumla karşı karşıya kaldıklarında büyük hayal kırıklığına uğruyorlar. Bebeğin hala oyun arkadaşı olmaktan çok uzak olduğu bir dönem. Üstelik çoğu zaman ona dokunamıyorsunuz, çığlık atıyor, ağlıyor, annesi hep yanında... Ablası ya da ağabeyi olan çocuk artık tek kişi olmaktan çıkıyor ve bu onun için çok ciddi bir deneyim. bebek.

Kızımız kuzenlerinin görünüşü konusunda bile endişeliydi çünkü ziyarete geldiğimizde büyükanne ve büyükbabasının sevgisi, kocamın ve benim ilgim için yarışıyordu.

Çok konuştum ve kızıma bunu anlattım, onun duygularından bahsettik, o da bu konularda özgürdü- gelip bana sarılabilir ve şöyle diyebilir: "Anne, kıskanıyorum!" ve karşılığında sevginin, ilginin bir kısmını ve bu bebeklerin gelişiyle ona olan sevgimde hiçbir şeyin değişmediğine dair güvenceyi alacağım.

Artık 9 yaşında ama çoğu kişinin göremediği bu rekabet arka planda kalmaya devam ediyor. Davranışı şöyle diyor: "Bak, daha iyiyim!" Mesela yeğenim kendine vurmuş ve uzun süre teatral bir şekilde ağlıyor, herkes onu (kızı dahil) teselli ediyor.

Bir süre sonra kızım sanki tesadüfen ona vuruyor. Yani bunu bilinçli olarak yapmıyordu ama bilinçdışı bir dürtü vardı.Çok sert vurdum, herkes fark etti, dikkat etti ve pişman olmaya başladı.

Kızınız ne yapıyor? Gülümsüyor, gözyaşlarını siliyor ve şöyle diyor: "Ah, sorun değil, artık geçecek" - ve bu gerçekten acı çekmesine ve acının henüz kaybolmamasına rağmen, ama bu rekabetçi bir mücadele: “Bakın ne kadar sabırlıyım ve yarım saat ağlamıyorum!”. Elbette tüm bunlar bir plan olarak düşünülmüyor, aslında “ne” yaptığını ve “neden” yaptığını anlamıyor.

Şimdi kıskançlığın “gizli” belirtileri üzerinde durmak istiyorum:

• Çocuk çok gergin, kolay heyecanlanan ve kaprisli bir hale geldi. Veya tam tersi; pasif, üzgün, oynamak istemiyor veya ne istediğini hiç bilmiyor. Aynı zamanda genç olan hakkında kötü bir şey söylemiyor. Bazen de “Kardeşimi seviyorum” diye tekrarlıyor.
• Çocukta yeme bozuklukları gelişti.İştahımı kaybettim, tat tercihlerim dramatik bir şekilde değişti, eskiden sevdiğim şeyler artık yemiyorum vb.
• Öz bakım becerilerinde gerileme. Aslında bu durum hemen hemen her çocuğun başına küçükken gelir; bu mekanizma çocuğun çok ciddi duygularına dayanmaktadır. Bebeğin çok fazla sevgi ve ilgi gördüğünü görüyor, çoğu zaman anne nedenini açıklıyor (kendisi nasıl yemek yiyeceğini, giyineceğini, yıkanacağını vb. bilmiyor). Ve sonra en büyüğü şöyle düşünüyor - bu, eğer aynı olursam, annemin benimle çok fazla zaman geçireceği anlamına geliyor. Ve ebeveynlerin çocuğun bu tür davranışlarına katı tepkisi durumu daha da kötüleştirebilir.
• Kronik hastalıkların aktivasyonu(görünürde bir neden yokken), sık sık soğuk algınlığı, yaralanmalar. Annenin herhangi bir sağlık sorunu yaşaması durumunda mutlaka tüm dikkatini ilk doğan bebeğe çevirecektir.

Çocukların yaş farkının kıskançlık deneyimine etkisi

Çocukların yaşları arasındaki fark ne kadar küçükse, ilk doğanların deneyimleri de o kadar güçlü olur. Pek çok ebeveyn, 1-2 yıllık bir farkın ideal olduğuna inanıyor çünkü çocuklar hala "hiçbir şey anlamıyorlar" - ve bu çok tehlikeli bir yanılgıdır.

Asıl zorluk şudur Bu kadar yaş farkı olan çocuklar için bunlara ulaşmanın hedefleri ve yöntemleri neredeyse aynıdır. Bu da rekabetin oldukça zorlu olacağı anlamına geliyor.

Çoğu zaman bu rekabet ebeveynlerin kendileri tarafından şiddetle körüklenir:"Senden daha genç ama ağlamıyor", "Sasha'nın resmi daha düzgün", "Sen daha büyüksün ama küçük bir kız gibi davranıyorsun" vb.

Bu tür karşılaştırmalar çocuğu bu şekilde başarılar elde etmeye motive etmez, tamamen farklı duygular uyandırır: öfke, kızgınlık, kırgınlık, nefret ve ne pahasına olursa olsun erkek/kız kardeşini geçme arzusu, ama kendisinin buna ihtiyacı olduğu için değil... Ama bunun için onu "yenmek" ve sonuç olarak ebeveynlerinin sevgisini ve takdirini kazanmak için.

Yaş farkı 5 yaş ve üzeri ise Durumun ebeveynler tarafından uygun şekilde organize edilmesi koşuluyla rekabet en aza indirilebilir.Çoğu zaman, böyle bir yaş farkıyla, yaşlı, genç için bir otorite haline gelir, kişinin çabalamak istediği bir ideal olur. Yaşlı bir kişi için, insanların ona saygı duyması durumu da oldukça çekicidir ve travmatik değildir.

Kuzenimle aramda 4 yaş fark var. Kuyruğuyla beni nasıl takip ettiğini ve benim bulduğum oyunları itaatkar bir şekilde oynadığını hatırlıyorum. Büyüdüğümde, erkeklerle ilişkiler vb. konularda onun ana danışmanı oldum.

Artık kız kardeşimle aynı resmi gözlemleme fırsatımız var - kızlarımızın arasında 4 yaş fark var. şunu belirtmek isterim Önemli olan yalnızca yaş farkı değil, aynı zamanda çocukların gerçek yaşıdır.

İlişkilerdeki çatışmalarının ve zorluklarının zirvesi 3-5 (yeğenleri) ve 7-9 (kızları) yaşlarında meydana geldi - tartıştılar, kavga ettiler, işleri hallettiler. Tabii burada bir nokta daha var; onlar kuzenler ve ikisi de tektir ve Kendilerini bir arada bulduklarında müzakere etmeyi ve birbirlerini dinlemeyi öğrenmek zorunda kaldılar.

Bu anlamda kardeşlerden oluşan bir ailede her şey farklıdır - başlangıçta bu koşullardadırlar, dolayısıyla uyum süresi daha hızlı gerçekleşir.

Çatışmasız ilişkilerin küçük sırrı

Buna "çöpçatanlık" denir. Çocukları eşit konumdan çıkardığınızda. Örneğin: "Slavik, Timosha'nın ayakkabı bağlarını bağlamasına yardım et", "Bana dişlerimi nasıl fırçalayacağımı göster" - Kendinizi eşit konumdan çıkararak, yaşlıya tanınma hakkı vermiş olursunuz: Büyüyorsun, küçük sana bakıyor. Aynı zamanda gençlere büyüğün konumunu ve otoritesini de belirtmiş olursunuz.

Ancak burada aşırıya kaçmamak da önemlidir. Yaşlıya gençle ilgili endişeleri yüklemeyin, bunu yapmamalı. Bunu onun için ilginç hale getirmeye çalışın; bunu yapmakta özgür olduğunda ilginç olacaktır. Bu sizin çocuğunuz ve onu yalnızca siz yürütmelisiniz/beslemelisiniz/giydirmelisiniz vb. Yaşlı bunu yapabilir veya yapmayabilir.

• Çocuğunuzu ikinci bebeğinizin doğumuna hazırlayın.İlk doğan sadece bir bebek olsa bile. Nasıl biri olacağından, onunla hemen oynayamayacağınızdan bahsedin. Özel kitaplara, ultrason resimlerine, dergilerdeki resimlere bakabilirsiniz. Tekmelerini, kalp atışlarını dinlesin, aynı şekilde karnınızda büyüdüğünü anlatın. Bebek sahibi olduktan sonra hayatınızın nasıl değişeceğinden bahsetmeyi unutmayın. Ve ikinci çocuğunuz nasıl olursa olsun, onun (ilk doğağınızın) sonsuza kadar sevilen ve hayranlık duyulan ilk çocuğunuz olarak kalacağına dair duyguları da unutmayın.
• Bağımsızlığı öğretin ve mümkün olan her şekilde ifade edilmesini teşvik edin. Bebeğinizin doğumundan sonra bunun size çok faydası olacaktır. Ayrıca çocuk, eğer bunu ortaya çıkmadan önce zaten yapmışsa, kendi başına yemek yeme ihtiyacını, bu konuda "çaresiz" olan bir kız kardeşinin ortaya çıkmasıyla ilişkilendirmeyecektir.
• Bir önceki tavsiyemin devamında bir konuya daha dikkatinizi çekmek istiyorum. İkinci bir çocuğun doğumuyla birlikte gerçekleşmesi gereken tüm değişikliklerin doğumdan önce yapılması en iyisidir.- seyahat anaokulu, sütten kesme (her ikisini de beslemeyi planlamıyorsanız), birlikte uyumayı bırakma vb. Aksi takdirde çocuk tüm bu değişiklikleri bebeğin görünümüne bağlayabilir ve bu da rekabetin daha da güçleneceği anlamına gelir.

• Herkesin durumu farklıdır ve annenin yetenekleri de farklıdır.İlk başta iki çocukla baş edemeyeceğinizi anlıyorsanız yardım isteyin. Kocanızın/annenizin/kız kardeşinizin/kayınvalidenizin tatil yapmasına, izin almasına veya sizin için daha kolay olan yere gitmesine izin verin, sadece ilk doğanı bir süre akrabaların yanına vermeyin... Öyle görünüyor ki çocuğun hiçbir şey anlamadığını ve endişelenmediğini - onun için bu çok büyük bir travma - "bir erkek kardeş ortaya çıktı, şimdi benden hoşlanmıyorlar ve artık bana ihtiyaç yok."
• İlk doğana hediye, yeni bir kişinin "aileye girme" durumunu yumuşatmaya yardımcı olacaktır. Cevapları hatırlayın - kural olarak konuklar anneye çiçek, babaya "güzel bir şişe" ve bebeğe hediye getirir... Nadiren kimse ilk doğan için bir hediye düşünür, ama aynı zamanda bir tatili de vardır. ve ne yok! Ağabeyi veya kız kardeşi oldu! Hayalini kurduğunuz hediyeyi almak için bu bir neden değil mi?
• Sert tepki vermeyin ilk doğan ise emziği düşürdü, bebeğin bacağını ezdi, sütü döktü vb. Sabırlı ol. Ve bunu duyguları hakkında konuşmak için bir fırsat olarak değerlendirin. Kardeşim ortaya çıktığında 12 yaşındaydım ve annem bakmadığında onu uyandırmak için kolunu veya bacağını çektim. Onunla oynamak istedim ama o sürekli uyuyordu
• Önemli nokta. Çocuğunuzun kıskanmasına izin verin! Görünüşte basit bir ifade olan "Kıskanç olduğunu görüyorum ve bu senin için kolay değil" ifadesi bir çocuk için çok önemli hale gelebilir.
  İlk önce, Ona hislerini anlatırsın ve o da başına gelenin adını anlamaya başlar.
  İkincisi, bu tepkiniz bu duyguyu "yasallaştırır" - çocuk kıskançlık hissetme izni alır, bu da onu bastırmaya gerek olmadığı anlamına gelir.
• En küçüklere yeni kıyafetler almak, büyüklerinizi de bir şeylerle şımartın.
• İlk doğan çocuğunuza danışın: ne giymeli, hangi yöne yürüyüşe çıkmalı ve tavsiyeleri dinlemeli. Yaşlı kişinin konumunu belirtin - o daha deneyimlidir, çocuğa örnektir.
• Küçüklerle meşgul olduğunuzda kocanıza/büyükannenize vb. sorun. yaşlılara dikkat et.
• Küçük olanla vakit geçirmek büyük olan için faydalı olabilir.Örneğin bebeğinizi emzirirken büyüklerinizin ilgisini çekecek bir kitap okuyabilirsiniz. En azından bir fizik ders kitabı. Küçük olanın umrunda değil ama büyük olan bundan hoşlanıyor
• Çocuklardan sadece biriyle geçireceğiniz zamanınız olmalı. Sadece büyüklerle veya sadece küçüklerle.
• Kendinize zaman ayırın! Bu bir zorunluluktur. İki veya daha fazla çocuk yetiştirmek çok daha fazla çaba, sabır ve dikkat gerektirir. Kendine dikkat et!

İkinci çocuğun doğumunun, annenin ilkine azami dikkat etmesi gereken dönem olduğunu unutmayın!İlk başta bebeğin çok fazla ihtiyacı yoktur - annenin yemeğine, bakımına ve sıcaklığına.